Věstník misantropizace

V současném povyku kolem Chrome OS chybí už jen pohádkové podobenství. Tak tady je...

Pan král se jednoho dne probudil a protahoval se. U jeho lože stáli připravení komorníci, lokajové, ministři a podministři, tajemnici a podtajemníci, generálové, plukovníci a majoři, seřazení od nejvyššího královského ministra po nejmenšího úředníčka, a v čele stál kancléř a s hlubokou úklonou pravil: "Dobré ráno, vaše výsosti..."

"Dobrý, dobrý," zamručel král a podrbal se, řekněme že na zádech.

"Jakpak se dnes vaše nejjasnější královská výsost vyspala?" pokračoval kancléř v ještě větším předklonu.

"Ále, stálo to všechno za hovor," pravil slušně král.

Kancléř přidal na devótnosti: "Byla snad vaše nejjasnější milost, král a panovník, slunéčko jasné, s něčím nespokojená?" šveholil a čelem hobloval podlahu.

"Jo, to teda byla," zašklebil se král a pokračoval: "Celou noc jsem nemoh zabrat, furt jsem přemejšlel, jak je ten benzín drahej a co ho projezdíme. Si myslej, že kradu? Holota! Vydřiduši to jsou, nakopat tu pakáž s těma rafinériema... S tím se musí něco udělat!"

Okolostojící začali mrmlat. "Udělat... nakopat... musí se..." bylo slyšet tu a tam, a nakonec se osmělil vrchní generál: "Má snad vše královská výsost na mysli nějaké konkrétní akce stran toho, co by se mělo udělat? Protože vojáci..."

"Kuš porád, vojáci. Myslete ekonomicky, generále! My uděláme auto, co se bez těch jejich benzínů obejde!"

"Óóóóó!" vykřikli poddaní jako jeden muž.

A bylo ticho.

Pak poddaní ještě jednou vykřikli "Óóóóóó", ale už to nebylo tak jednotné. A bylo zase ticho.

A do toho ticha nesměle promluvil generální ředitel Spojených Automobilek: "Echm, dovolte mi... nejjasnější... výsosti... jak prosím? Auto bez benzínu?"

"Jo. Jo. Bez benzínu. Aby jezdilo... prostě... no, na něco jinýho. Třeba na bukový piliny!"

"A - aha! Bukový piliny."

"Jo, bukový piliny," potvrdil král. "dvoudvéřový, dvoumístný, náhon na přední kola a místo houkačky taková ta chromovaná vícehlasá trumpeta, jak dělá Tudlidudlidů! Za rok to stihnete, ne? A teď mě nechce, musím jít tam, kam i já chodím sám, tedy nejvejš s třema sloužícíma!"

---

Za dvě hodiny vyšlo v Ranním Královském Věstníku oznámení: "Spojené automobilky začnou příští rok vyrábět automobil na bukové piliny. Automobil bude dvoudvéřový, dvoumístný, s náhonem na přední kola. Pro zvýšení uživatelského prožitku našich poddaných bude mít místo houkačky trumpetu, co dělá tudlidudlidů!"

---

Během pár minut tuhle zprávu zveřejnily všechny internetové magazíny. Novináři z printu proklínali rotačky za jejich pomalost a médium za to, že vychází až ráno.

---

V poledne už zpráva oběhla celý svět. Analytici a komentátoři se snažili z vody tří vět uvařit aspoň něco, co by se dalo předhodit čtenářům. A tak komentátoři psali články jako "Deset informací o bukových pilinách" a "Proč bukové piliny nejsou dobré" a analytici odpovídali rozborem vývoje cen bukových pilin za posledních pět let a odhadem dopadů zavedení dvoumístných aut na natalitu v království. Optimisté neustále nábožně šeptali "Bukové piliny...", zatímco škarohlídi upozorňovali na to, že takové auto bude jezdit jen za sucha, protože vlhké bukové piliny nemají potřebné vlastnosti.

---

Liberální deník zveřejnil na svém webu článek "Auto na bukové piliny je budoucnost automobilismu", postavený na těch třech větách z Královského Věstníku a na vlastní fantazii. Konzervativní deník kontroval článkem "Auto na bukové piliny je slepá ulička automobilismu", postaveným na úplně stejných informacích, ale přesně opačné fantazii.

---

Večer se o novém autu zmínily všechny televize v hlavních zprávách. Veřejnoprávní zopakovala tři věty z královského prohlášení, komerční postavila reportéra s vykuleným pohledem před rafinerii a dala mu do rukou pytel s bukovými pilinami, no a bulvární celou záležitost shrnula do lakonického: "Král dělá tudlidudlidů!"

---

Ještě později nechaly televize promluvit přední odborníky na automobily, a chtěly po nich vědět, zda vzroste nebo klesne nehodovost, jestli si myslí, že bukomobil nahradí do dvaceti let nákladní auta, nebo zda se už ví, jestli bude pěti rychlostní nebo šestirychlostní. Jiné televize si pozvaly zadní odborníky na automobily a ještě jiné televize řešily, jestli je lepší bukomobil v barvě modré nebo v barvě šedé.

---

Druhého dne zrána už celý svět věděl o tom, jaké výhody má nové auto, které ještě nikdo neviděl. Podnikaví otevřeli kursy pro opraváře bukomobilů, aniž by někdo jeho motor viděl. Toyota, Mercedes, Nissan, Fiat, Peugeot a Tata oznámili, že začnou vyrábět licenčně bukomobily hned jak to půjde.

Deníky vydaly obsáhlé články o novém automobilu. Objevily se studie použitelnosti automobilů na bukové piliny v přímořských oblastech. Výrobci pneumatik v obsáhlých rozhovorech deklarovali, že jejich pneumatiky budou s novým automobilem fungovat, a to rozhodně líp než konkurenční. Zelení varovali před drancováním zásob buků.

---

Za týden vyšel Velký Srovnávací Test Automobilů, do kterého byl zařazen i bukomobil. Obstál velmi dobře a dostal se na pěknou třetí příčku. Recenzenti hodnotili velmi kladně jeho jízdní vlastnosti, spotřebu i pohodlí interiéru. Recenze byla v konkurenčním časopise označena za blábol - auto na bukové piliny jim totiž přišlo nepohodlné, interiér nehezký a spotřeba vysoká v porovnání s běžným dieselovým motorem. Naopak ocenili výborný navigační systém a kvalitní světlomety.

---

Za měsíc se stalo auto na bukové piliny evergeenem všech článků o automobilech. Spekulovalo se o těch i oněch vlastnostech, a na spekulacích se stavěly analýzy a komentáře... Každý nový autodoplňek byl ihned podroben kritice a testu kompatibility s bukomobilem. I seriozní deníky vydávaly články typu "10 autošampónů vhodných pro bukomobil".

---

A co vy? Myslíte si, že to červené s objemem 1.2 špalku jezdí líp?