Vítám vás u dalšího sloupku z rubriky Laciné nevtipné žertování na cizí účet.
Na základní škole Jana Ámose Komenského, kam jsem v mládí chodil (ale Komenský mě neučil, samozřejmě. Učila mě jeho matka jménem Starý Ošklivý Fousatý Grizzly Komenská) nám říkali: Dobře se uč, aby z tebe něco bylo. Uznejte sami, to dítě těžko motivuje – nějaké neurčité NĚCO. Alespoň já jsem nebyl motivovaný vůbec, a místo toho, abych poslouchal vyprávění Starého Grizzlyho Komenské o partyzánech, Fučíkovi a množinách, jsem si četl pod lavicí Vědu a techniku mládeži. Což Komenská nesla těžko a stěžovala si mojí matce na mé chování. "Co z toho kluka bude?" skřehotala na chodbě...
Má matka pak říkala doma něco podobného jako Komenská, ale mnohem konkrétněji (používala totiž Univerzální Slovník Všech Matek). Abych byl přesný, říkala: Uč se! Jestli si neuděláš maturitu, tak tě uškrtím, a pak budeš moct akorát tak jezdit s hovnocucem!
Jezdit s fekálním vozem, tedy hovnocucem, bylo v té době vrchol potupy – alespoň podle našich rodičů. Některým mým spolužákům to naopak připadalo jako poměrně dobrodružné povolání, kde člověk ovládá obrovský řvoucí stroj a mocným tahem páky dává do pohybu nezkrotnou sílu, a viděli se, jak jezdí po poli a za mohutného řevu dieselového motoru rozprašují obsah cisterny, zatímco jim svěží vítr čechrá bujnou kštici a šlehá jim do tváře kapky fekálií. Ale matkám se taková vize, bůhvíproč, nezamlouvala.
Někteří spolužáci se silnou osobností si nakonec svou prosadili a dnes jezdí celý boží den s fekáliemi, zatímco my ostatní, co jsme podlehli tlaku svých matek, se musíme od devíti do dvou hrbit nad počítačem a odpovídat na pozvánky na společenské akce, na kterých zpívají různé celebrity, například Agáta Hanychová. Ale už je pozdě rvát si vlasy...
Jezdit s fekálem vyžaduje, jak vidíme, opravdu silného, nezlomného ducha a celého člověka. A ani tak s ním nemůže jezdit každý ňouma. Jistě se ptáte sami sebe, co dělají ti spolužáci, na které fekální vůz nezbyl. Aspoň já se ptám celkem pravidelně, zhruba tak po šesté láhvi šampaňského...
A tady nastupuje internet. Díky naprosto neuvěřitelným možnostem, které nabízí informační superdálnice, se můžu připojit (dokonce i přímo ze společenské akce - samosebou že s sebou mám notebook i na rautu!) a během zlomku vteřiny koukat na necenzurované video Agáty Hanychové, jak tancuje Makarénu se Sagvanem. (Toto video je ve vaší zemi kvůli autorským právům nedostupné, protože obsahuje pohyblivé obrázky.)
No a po hodině koukání na YouTube, tedy po čtyřech hodinách reálného času, se vám podaří zapomenout na to, co jste vlastně na internetu hledali... Ale to nevadí... můžete si vždycky pustit další video... nebo zahrát flashovou hru... nebo zkusit vyhledat, jak slovník Seznamu překládá výraz "Nejlepší přítel člověka". Nebo můžete, pokud jste hodně otrlí, vlézt na stránky http://www.nalozmetoprazakum.cz/
Autoři toho webu pokládají pravděpodobně za zábavný fakt, že existuje určitá řevnivost mezi jednoduchými obyvateli Prahy (”Zasraný Pražáci”) a jednoduchými obyvateli zbytku republiky (”Vidláci a burani”). Po sérii náročných výpočtů (CR=10, P = 1, V = CR – P, V > P) dospěli k závěru, že Pražáků je míň, a tak se přidali na stranu většiny a stvořili web s mottem “Zasmějem se Pražákům, jak jsou blbí!”
Celá ta šprýmovná řachanda s Pražákama má být reklamní akce na nějakou kořalku, snad Starou Mysliveckou. Zprávy tam jsou vysoce intelektuálně náročné, ovšem podané formou, vhodnou i pro řidiče fekálních vozů. Na věcnou správnost se tam moc nehledí, takže Pražáci jsou i Paroubek s Topolánkem a odvolaný Kasík prý řekl větu "nejsou budoucnost národa", ale to jsou nuance, co cílová skupina při rozmetání rozhodně neřeší.
Na místě je ale vzkázat těm, co tuhle debilitu spískali, citát z klasika: “Za trest si po večeři nedám Myslivce. Neplačte, můžete si za to sami!” – ale stejně by ho nepochopili!
Na druhou stranu si nad tímhle webem stoprocentně vzpomenete, proč jste vlastně před třemi lety na internet vlezli: Chtěli jste zjistit, co dělají ti vaši spolužáci, kteří se vzepřeli matkám a šli za svým snem jezdit s fekálním vozem, ale žádný na ně nezbyl...
Inu, co by dělali: Pracují pro marketingové oddělení Staré Myslivecké!
Takže vlastně zůstali v oboru.
