Věstník misantropizace

Takový kaleidoskop z networkingu...

WebExpo 2009 bylo legen... - - - počkejte si na to - - -

Příjezd na koleje: Chumelí. Venku je fakt hnusně. Píšu Davidovi: "Venku je hnusně, co? A tos ještě nebyl vevnitř!"

V metru pak potkáváme Chinina, který nebyl Chinin.

Kafárna Na kus řeči se mi stále plete s tím "na půl cesty". Měli dobré jídlo.

Budou "albánské pozdravy" z jídelního lístku vypadat fakt tak, že přijdou dva osmahlíci a řeknou: "My jsme Dragan a Zoran a ty s náma půjdeš ven, máme pro tebe pozdrav od šéfa... a moc nepij, orgány budeme potřebovat!"?

Prezentace skončí ve chvíli, kdy do místnosti vstoupí David Grudl.

Web 2.0 reflektuje, že se z konzumentů informace stávají producenti. Například blogy: Napíšete článek, čtenář přijde, přečte si sdělení a přidá komentář. Já provozuju web 2.1: Tam čtenář přijde, přečte si sdělení, přidá komentář, a já ho smažu.

Sovětskoje Sladkoje, víno pro krušná rána a zároveň průmyslový čistič sklenic.

Přetahování objektů po ploše může skončit zvrhnutím sklenice s pivem.

Velká část účastníků se koordinovala pomocí Twitteru.

Jak zestárnout během pár vteřin? "Jé... vaši knížku jsem četl, když mi bylo 13!"

Dal bych si španělský ptáčky, ten raut mě namlsal.

Franta Fuka rozsekal celý stůl kreslenými vtipy ("A tomu se mám smát?") a Nintendem.

Hospoda v areálu ČZU zavře, i když tam je sto padesát lidí a objednává si.

Když jste výrazný twitterista, můžete zjistit, že máte cestou z hospody followery.

Někteří followeři jdou za vámi, i když jdete se zjevným úmyslem do křoví.

Pařba na koleji do pěti do rána!

"Já už půjdu" - "Jo, já přijdu pozdějc. A vem si bundu, je tam zima!" Jasně, mamko!

Jak poznat, že David spí? Přestane se smát Family Guyovi!

V autě jede pět ajťáků - programátorů - vývojářů či tak něco. O čem se baví? Přeci o vaření!

Indická restaurace poznamenala každého, kdo v ní byl.

Sušená rajčata mají jinou chuť proto, že bývají výrazně zralá.

V sobotu večer vyhodnocení startup show. Poznatek: Se Slovákama se nebav o startupech! Otázka "Bol si si pozriet tie piče?" znamená něco jiného, než tě v první chvíli napadne!

"Bylo mi krušně, jako bych to kari rodil. Byl jsem taková kari-matka!"

Druhý den vás do hospody ani nepustí.

"Seděl jsem na pódiu a cejtil, jak mi stoupá vindaloo..." - "Co že ti ten Vašek vyndal?"

Někdy se na WebExpu stane, že výprava do padesát metrů vzdálené kantýny se protáhne o 200 metrů k hospodě, pak o 500 metrů k druhé, a nakonec o dva kilometry k třetí, kde mají konečně otevřeno, volno a dají vám najíst.

Diskutujem o tom, jak dlouho ještě budeme sedět v hospodě: "Dáme si ještě něco? Nevím... Kdy tak půjdem?" - "Za hodinu půjdete!" pravila servírka.

Silový balet je úžasná disciplína.

"S Radkem byla v LA prdel... Ne, nesmějte se, on je to fakt borec..." Ponaučení: Na homosexuální narážky se neodpovídá "to byla prdel"!

Druhá pařba na kolejích.

Diskuse o Pardubicích: "Krychlič mi připomíná trochu Krytona!"

Jirka Knesl je vzhůru, i když spí...

"Promiň že ti skáču do řeky..."

...dární! Díky, Vašku, stálo to za to.